Herregud...
Finns det så här korkade människor? Herregud, man blir nästan rädd... Fast deras korkade kommentarer leder ändå till en del skratt, så det är ganska underhållande...
Tjuvlyssnat
Final destination
Gröna linjen mot Hässelby
Kostymklädd man ~35 talar i mobiltelefon. Det låter som ett viktigt jobbsamtal.
Mannen: Då säger vi så, jag omkommer nästa vecka. Nej! Återkommer! Jag återkommer!
Panikslaget lägger mannen på och stirrar ut genom fönstret.
Hahaha, denna var rolig tyckte jag. Det är synd att tjuvlyssnat.se inte uppdateras så ofta nuförtiden....
Spöke eller mördare? Tror inte det va!
Mamma: "Micheal Jackson var ju gengångare i sin genre.... eller jag menar baneman..."
Amanda: "Men det heter väl ändå föregångare?!"
Båda skrattar.
Hahahah. Gengångare = spöke och baneman = mördare. Blev visst lite fel där....
Ps. Snart bär det av till Linköping igen..ska bli kul att komma tillbaka.
Robot Unicorn
Varning: Man blir liiite trött på låten efter att ha spelat så där 100 gånger, även om den är helt okej.
Nu ska jag försöka få lite plugg gjort här och ska försöka hålla mig borta från "Robot Unicorn".
Trevlig valborg!
Min bikini
Hjälp mig att vinna, rösta på min bikini här!
På Nelly.com kan man just nu designa en egen bikini och därmed är man med och tävlar om en resa till solen. Rösta gärna på min bikini. Man kan se att det är jag som har designat den, eller hur? Titta bara på likheterna mellan bikinins design och designen på den här bloggen. Så klicka på länken under bilden och RÖSTA :)
Inte som andra kunder
Har ni inga karaffer?
En äldre dam kommer in i butiken.
Damen: Har ni inga karaffer?
Amanda: Jo, det har vi. De finns i alla serier och står längs väggarna.
Damen: Jag är ute efter en speciellt karaff som har metallhandtag.
Amanda: Nej, det har vi inte.
Damen: Har ni inga karaffer?
Amanda: Jo, det har vi. De står längs väggarna.
Damen: Den jag letar efter har metallhandtag.
Amanda: Nej, men vi har ingen karaff med metallhandtag.
Damen: Har ni inga karaffer?
Inslagning med papper som inte finns:
En dam kommer in i butiken och ska köpa en present. Hon kommer med en vara till kassan.
Damen: Kan du slå in den här i ett fint paket?
Amanda: Nej, vi slår inte in presenter, vi har inget presentpapper.
Damen: Men jag var ju här för några månader sedan och då slog ni in i ert egna fina papper.
Amanda: Nej, det tror jag inte, eftersom vi inte har något papper och hade inte det för några månader sedan heller.
Damen lämnar kassan och kommer sedan tillbaka med en annan vara.
Damen: Kan ni slå in den här i ett fint paket då?
Amanda: Nej, vi har inget presentpapper.
Damen lämnar kassan ytterligare en gång och återvänder med en tredje vara.
Damen: Ni slår inte in den här heller va?
Amanda: Nej, för vi har inget papper.
Damen: Det var ju synd, ni hade ju så fint papper sist jag var här.
Oönskat glas:
En medelålders kvinna kommer in i butiken tillsammans med sin man.
Kvinnan: Jag skulle vilja byta två glas som jag fick i present.
Jag: Har du kvittot?
Kvinnan: Nej, det hade min väninna slängt.
Jag: Vi kan tyvärr inte byta några varor utan kvitto.
Kvinnan: Men vi har åkt så långt för att byta dessa glas. De passar inte alls in i mitt skåp.
Jag: Tyvärr, vi har fått tydliga besked från chefen att vi inte får byta några glas utan kvitto.
Kvinnan börrjar nu bli irriterad och min kollega som har jobbat där längre rycker in.
Min kollega: Vi kan faktiskt inte byta glas utan kvitto och det är inte vi som har bestämt det.
Diskussionen fortsätter på liknande sätt.
Min kollega: Ni kan få numret till chefen så kan ni ringa honom på måndag.
Kvinnan (halvskriker): Jag skulle kunna kasta de här glasen i golvet, så mycket betyder de för mig!!
Mannen börjar skruva på sig.
Mannen (försiktigt): Ja, vi får ringa chefen på måndag. Nu går vi.
Kvinnan fortsätter diskutera ett tag till medan mannen långsamt börjar dra sig mot utgången. Kvinnan säger något om att att vi som jobbar där är otrevliga innan hon slutligen lämnar butiken.
Detta är bara några exempel på jobbiga kunder. Jag har varit med om kunder som vill få mängdrabatt vid köp av sex glas (ett ganska vanligt antal glas att köpa), kunder som har köpt glas som senare var på kampanj, till ordinarie pris och vill ha skillnaden på ett tillgodokvitto, kunder som har försökt övertala en kollega att vi säljer porslin.
Men jag måste säga att de allra, allra flesta kunder är väldigt trevliga.
Filippa Bark
Hahahaha.
Parodi på Svenska Hollywoodfruar
HAHAHAHAHAHAHAHAHA, så sjukt kul!
Tjuvlyssnat
Var inte så konversativ med språket, okej?
Karlskoga
2 tjejer och 2 killar (~15) sitter och tittar på fotbollsmatch. En av killarna tycker det är konstigt att den ena tjejen bara pratar med honom och inte med den andra killen.
Tjej 1: Mäh, vad ska jag säga till honom då?
Kille 1: Det är väl bara att starta en konversation om vad som helst.
Tjej 2 hugger snabbt: KONVERSATION? Hahaha, konSERVATION heter det! Haha…
Tjej 1: Juste! Konservation heter det!
Kille 1 (rodnar lite): Ameh, jag hade faktiskt IG i svenska…
Att ha pojkvän handlar bara om status
Pendeltåg mot Märsta, Stockholm
Tre tjejer ~17 sitter och diskuterar den enas nya pojkvän.
Tjej 1: Men är ni tillsammans nu!? Varför har du inte sagt något? Jag har inte sett någon ändrad status på Facebook!
Tjej 2: Nej, måste man ändra direkt eller?
Tjej 1: Ja, klart man måste. Du är inte ihop på riktigt förrän du ändrat status.
Tjej 3: Jag känner en tjej som var ihop med sin kille i nästan tre månader innan hon ändrade. Båda två stod liksom som singel!
Tjej 1: Men shit… är de fortfarande tillsammans då?
Tjej 3: Ja, jag tror det.
Tjej 1: Va!? Det är ju helt sjukt! Det kommer ta slut när som helst.
Tala om att Facebook har fått stor genomslagskraft, haha. Att om man är tillsammans eller inte skulle ha med vilken status man har på facebook att göra...
Rubrik, rubrik, rubrik, rubrik, rubrik och en punchline
Café, Älvsjö
En medelålders kvinna ska beställa fika åt sitt sällskap.
Kvinnan: Jag ska ha en kaffe, en kaffe, en kaffe, en kaffe, en kaffe och en latte.
Biträdet: Hur många kaffe sa du att du ville ha?
Kvinnan: En kaffe, en kaffe, en kaffe, en kaffe och en kaffe och en latte.
Biträdet: Alltså fem kaffe och en latte.
Kvinnan: Ja alltså, en kaffe, en kaffe, en kaffe, en kaffe, en kaffe och en latte.
Biträdet säger surt: Nu vet jag ju inte om du hängt upp dig eller ska ha fem stycken kaffe och en latte?!
Kvinnan ser besvärad ut och tillkallar sin man.
Mannen: Vad är det som försigår?
Biträdet: Jag vet inte vad din fru vill beställa.
Kvinnan: Jag vill beställa en kaffe, en kaffe, en kaffe, en kaffe, en kaffe och en latte.
Mannen (sympatiserar med biträdet och sänker huvudet): Vi ska ha fem stycken kaffe och en latte. Och en kanelbulle tack.
Haha, okej??
Maakus
Hahaha, ni måste se detta YouTube-klipp från Morgonsoffan... Sjukt kul, enligt min mening!
Usch det regnar, jag som hade tänkt springa en runda, men det är ju inte så kul när det regnar, blä. Hoppas i alla fall att det är uppehåll ikväll när Markus Krunegård ska spela!
Mina stora supercoola kortlek
Igår utlovade jag ju lite bilder och eftersom jag är lite seg av mig så kommer de inte förrän nu. 
Min nya stora supercoola kortlek!!
Här ser man hur stor kortet är i jämförelse med ett vanligt spelkort...
Bild på glasögonen kommer senare... Orkar inte fixa det nu.
I brist på annat att skriva...
Gör så här:
1. Ta fram din mobil.
2. Bläddra igenom din inkorg.
3. Stanna när du räknat till tio och skriv första meningen i sms:et.
4. Gör likadant på varje fråga.
1. Vad skulle du säga om din pojkvän var otrogen mot dig?
Okej. Skönt att det inte blivit fler iaf!
2. Vad säger du alltid till din bästa kompis?
Jag tittar nu :)
3. Vad är det första du säger när en kompis blir påkörd av en buss?
Jag vet inte riktigt...
4. Vilket sms blev du mest berörd av?
Haha, jag hade redan räknat med det, jag tycker det är ett bra och sunt beslut.
5. Vad säger din mamma innan du går och lägger dig?
Mm blir skitbra.
6. Vad skulle du skrika om du vann en miljon kronor?
TACK :D
7. Vilka ord skulle du säga till Gud om du trodde på honom?
Jag kommer att komma vid halv istället.
8. Vad vill du höra mest av allt?
Bra :) Ska vi träffas vid tolv i coloseum?
9. Vad skulle du säga om du fick MVG i allt?
Hejsan! Jomen, vaken är jag :)
10. Din romantiska replik?
Mm men det blir mysigt när vi inte blir så många också.
11. Vad skulle du säga om du blev bestulen?
Vi är inte så partysugna ikväll så det blir film för oss med.
Haha, jag tycker sådant här är ganska kul!
Priset är det enda som betyder något
Kvinnan: Jag vill ha ett par billiga däck.
Expedieten: Ja, ett par bra och billiga däck?
Kvinnan: Nej, de behöver inte vara bra.
Expediten skrattar.
Kvinnan: Jag har besiktning om några dagar.
Haha.
Nybörjarkurs i Östgötska
Här får ni en nybörjarkurs i Östgötska, haha- Jag tycker detta var jätteroligt, speciellt med tanke på att de har med uttryck som bland annat har med Kårallen att göra. Om ni mot alla odds vill lära er denna dialekt, så är det bara att härma uttrycken i kursen. Lycka till.
Tjuvlyssnat
Från http://www.tjuvlyssnat.se/:
Sympatier från fel håll
Gång- och cykelbana mot Svartbäcken, Uppsala
En kvinna ~60 går med ena foten på fel sida om strecket som skiljer gångbanan från cykelbanan. En cyklist cyklar förbi och plingar irriterat på kvinnan som inte på något sätt går ivägen. Strax efter passerar en kille ~20 kvinnan. Killen tittar på kvinnan och skakar förstående på huvudet.Killen: Dessa cyklister med sitt omotiverade jäkla plingande.
Kvinnan (ignorerar killen totalt, och muttrar för sig själv): Dessa ungdomar med sitt omotiverade jäkla småprat.
Kommentar: Haha, jag håller med killen. Hatar också cyklister med omotiverade jäkla plingande. Jag förstår inte vitsen med att plinga på folk som inte går i vägen. Jag blir lika irriterad varje gång folk plingar på mig, trots att jag går till sidan. Men vilken sur tant, så otrevligt. Killen försökte ju bara vara trevlig....
Fotbollsmatch i proffsligan, Los Angeles
En ung svensk tjej ~20 pratar med en stor amerikansk man ~45.Tjejen: I used to play football too.
Mannen: Yes, I can see that. You have soccer legs (nickar mot tjejens stora lårmuskler).
Tjejen (till sin kompis) Han sa att jag har snygga ben.
Kompisen: Han sa ju att du har "soccer legs".
Tjejen (seriöst): Ja, söta som socker!
Ett skämt han hade satt i system
Systembolaget, Uppsala
Det är lördag och enormt mycket människor kommer in fem minuter i tre; precis
före stängning. Köerna till kassorna är cirka 20 meter långa och det går långsamt.
Sista killen i kön ca 23 år kommer fram till den manlige kassören ca 25 år och lägger upp
ett tiotal öl på bandet.
Kassören: Tyvärr, klockan är tio över tre, jag kan inte sälja de där till dig.
Killen (panikslaget): Va?!
Kassören: Skojade bara, men det hade varit kul om det var så.
Killen (muttrar): Snarare läskigt än kul...
Killen tar sina öl och går snabbt ut.
Kommentar: Haha, killen tyckte det skulle vara läskigt att inte få köpa ölen... Som om han skulle dö utan öl en lördagkväll.
Klackrent!
Butik, Fältövers
En kvinna ~30 kommer in med sin mobil i handen.
Kvinnan: Min mobil är sönder. Man kan inte sms:a med den.
Kassören: Då lämnar vi in den på reparation.
Kvinnan: Men jag har en garanti som säger att jag slipper allt det där. Kan jag inte få en ny?
Kassören: Nä, alltså det vi kan göra...
Kvinnan släpper mobilen på golvet och trampar sönder den med sin klack.
Kvinnan: Så! Kan jag få en ny nu?
Kassören: Jag måste låtsas att jag inte såg det där...
Kommentar: Jag förstår inte att kvinnan vågade göra så där. Kassören hade ju lika gärna kunnat bli arg och säga att nu får hon verkligen ingen ny mobil. Så beter man sig bara inte. Men haha kul var det, tycker jag.
Ja, det är sådant här jag pysslar med istället för att städa. Jag har i alla fall slängt in tvätten och ska snart gå ner för att hänga upp den. Jag hatar att hänga tvätt.
